DOS KILOS DE PECHUGUITAS TIERNAS...

Lunes 9 de Febrero de 2015, estaba por comprar en la Granja LA DANESSA de la Av. 10 y 69. Mientras miraba los quesos, me doy vuelta y veo en la puerta dos chicas, una de negro y su amiga... y su amiga.... uffff HERMOSA, hermosa de cara con ese pelo lacio rubio y unos pechos que median más que mi panza. Era bella por dende la vieras. 

No podia evitar mirarla, la amiga se dio cuenta y se reia, Pero no podia.. estaba con mi esposa. Asi que tuve que dejar de mirar, tuve que concentrarme en la compra.

¿Qué vamos a llevar? me preguntó mi mujer..... "2 kilos de pechugutas bien frescas y tiernas le contesté". Obviamente pensando en esa pendeja que me voló lo sesos. Y QUE NO VOY A OLVIDAR MAS!!!!!

EL INSECTO DEL MAL

Hace mucho tiempo que trato de entender el comportamiento de ese peculiar insecto que vive entre nosotros y que no deja de irritarnos nunca. THE FLY (la mosca).
Hoy en especial cuando me levanté para darme una ducha en el baño y me encontré con mas de 15 de estos asquerosos dípteros dando vueltas por el pequeño lugar.
En pocos segundos lograron ponerme de mal humor, por lo que me dispuse a exterminar cada uno de estos insectos. Luego de unos minutos de lucha, pude higienizarme y comenzar el día.
Mi sopresa fué cuando llegué al living para desayunar y sorprendentemente me encuentro con más, muhas pero mucho más moscas. Por todos los rincones, era un asco. ¿De dónde salen? me preguntaba. Otros varios minutos tratando de matar la mayor cantidad posible. Al final decidí irme a desayunar afuera.

Esto es un pequeño resumen de las veces que uno se topa en la vida con estos dípteros, que increiblemente no viven más de 15 a 25 días, pero en ese poco tiempo nos irritan de una forma impresionante.
Lo que noté es que, por lo general, los insectos le temen al ser humano, intentando hiur siempre de su cercanía. Incluso el mosquito, que más allá de ser molesto, te pica y no te jode más.
Pero la mosca, ahh! que molesta que es. No te teme, al contrario, pareciera que gozara molestando, ostigando, una y otra vez. Incluso una sola puede ser peor que varias juntas. Es como si te provocara hasta el artazgo.
Insecto asqueros y mugriento, oscuro, que viven en la basura y en sitios en los que haya materia fecal de animales. Los animales atraen a las moscas a las pocas horas de haber muerto. La mayoría de las moscas son diurnas.

Entonces, más allá de la pequeña  intervención de estas en el ecosistema, ¿para que sirven?
Llegué a la conclusión que son insectos malignos, provenientes del inframundo para fastidiar y enloquecer al ser humano. De hecho se lo liga mucho al mal.

Por eso, cuando se enfrenten a una mosca, no piensen que es un simple insecto, sino un ser maligno que goza de nuestro fastidio y sufrimiento.

A partir de ahora, cuando tengo un grupo de estos dípteros delante mio, me persigno, me encomiendo a Dios y comienzo a batallar contra ellas cual soldado de las cruzadas fuese. Y por supuesto, también gozo cuando las veo caer una a una y las puedo destrozar con mis pies o cualquier objeto contundente.

CORTA LA BOCHA! PUM PUM A LAS MOSCAS !!!!!

LA GALERIA DEL TERROR • LA CENTENARIO

Corría fines del 2010 y abría mi primer local de video juegos en la ciudad de Necochea. Luego de ver varios lugares, la locación elegida fue un localcito de la Galería Centenario, cita en la calle 83 entre calle 6 y 4 de dicha ciudad. Esta galería cuenta con una extensión de 100mts de longitud, cortando al medio la calle 83 con entrada por la misma y salida por la calle 81.
Elegí esa locación porque es una pintoresca galería de la villa balnearea, y porque desde que tengo uso de razón los negocios de video juegos estan vinculados a las viejas galerías.

Durante la temporada de verano de ese año 2010/2011, la movida fue muy importante porque se alquilaron todos lo locales de la galería que había estado inactiva por prácticamente 10 años.
Recuerdo muy bien una tarde en la que entra un cliente a comprar juegos para su hijo, mientras el chico elegía, este buen hombre me pregunta si había baño. Le doy las llaves para que use el baño para los dueños de los locales, y le recuerdo que no se olvide de cerrar con llave cuando regrese.
A su regreso, el hombre con cara pálida me pregunta: "... che ¿qué pasa en ese baño?". A lo que le respondo: "... ¿por qué, qué le paso?'. Y él agrega: "... estaba meando y alguién me toco el hombro, pero no habia nadie en el baño!".  Yo le vuelvo a responder: "... a ni idea, yo nunca uso el baño".
El tipo se fué, y me quedé pensando si sería verdad o si estaría en pedo. Mucha importancia no le dí.

Pasaron los meses y llegó el invierno, para lo que me encontraba absolutamente solo el la galería. Todos los inquilinos habían cerrado cuando pasó semana santa.
El invierno era largo, y estaba solo con mucho frío, y era inevitable que un día tueviese que usar el baño. Y pasó lo inesplicable, me tocaron el hombro mientras orinaba en el mijitorio. La sensación fué horrible. Un frió corría por mi espalda, mientras el calor del meo que se desparramaba por mi pierna dejaba huellas del miedo. Una presencia extraña se presentía en ese lugar.  En ese momento recordé lo que le había pasado a aquel hombre muchos meses antes, y creí, porque ese fue el comienzo de una serie de situaciones paranormales.
Salí rápido del baño, y luego de cerrar el local me rajé a mi casa. Una confusión tremenda tenía en mi cabeza.

Con el pasar de los días, empezaron a ocurrir cosas raras. Una tardecita, ya de noche, mientras trabajaba en la compu se apagaron todas las luces de la galería. Quedo todo a oscuras, era una boca de lobo. Volví a sentir ese frío de ultra tumba y esa presencia extraña. El miedo vovió a mi, y sali dejando todo como estaba. Cerré la galería y dejé que ese día pasara.

Yo igual seguía llendo a trabajar como siempre. Trataba de no pensar en esas situaciones. Una tarde, me viene a visitar un amigo del negocio. Estábamos charlando y nos percatamos de algo peculiar. En el balcón del entrepiso del local, tenía colgada una bandera de "Atari", y esta se movía como si alguien la estuviese tocando del otro lado. Era extraño porque no entraba aire por ningún lado como para que se moviera de esa forma. Nos llamó mucho la atención, pero lo dejamos pasar.

Por suerte llegando el mes de septiembre, unos chicos alquilaron el local frente al mio para poner un negocio de computación. Ya no estaría tan solo. Después de varios días pegamos buena onda con Matías y Maco. Nos juntábamos a tomar café o mate mientras pasaban esas largas tarde de invierno y soledad. Quiero aclarar que la villa balnearea de Necochea en ivierno es un desierto.
En una vuelta de mates con Matías, el me pregunta: "... Charly, ¿vos has ido al baño?... ¿alguna vez te paso algo?". Zas! me dije a mi mismo y le respondí: "... si, ya te tocaron a vos también?". Y una risa esbozó de inmediato, diciendo: "... jajajajaj siii! a mi no me jode porque yo trabajé muchos años en la penintenciaría de Quequén, asi que te darás cuenta que esto no es nada, lo gracioso va a ser cuando le pase a Maco".
Y así fué, una tarde le pasó a Maco, no moríamos de risa viendo como salío corriendo del baño con los pantalones bajos y gritando: ".... cheeee que carajo hay ahi dentro!!!! algo me tocó!!!!".
Ya era un hecho, no estábamos solos en esa galería, un ente desconocido la habitaba y se ve que no le gustaba nuestra presencia.

El que prendía las luces cuando el sol bajaba, era yo. El encargado me había dado las llaves del tablero de luz del primer piso, para que las prenda porque estaba solo. Y lo seguí haciendo aún cuando estaban los chicos conmigo.
Como la galería no era muy amena, no dejaba que oscureciera, tipo 17:30hs ya subía a prender las luces y cerraba la puerta que daba a la calle 83, porque nosotros estábamos sobre la entrada de la calle 81. Así fué como en una de esas vueltas, al disponerme a cerrar la puerta de la entrada, sentí como que alguien le dió una patada fuerte a la misma sacándomela de las manos. Literalemte se sintió como una patada, nuevamente esa presencia horrible que te erizaba los pelos. Evidentemente algo malo había, algo que no nos queria. Cerré con llave como pude, y volví rápido al local, esos escasos metros me parecieron eternos, porque ese ente me seguía y muy pegado a mi. Mis rezos y plegarias evitaron que eso me hiciera algo. Cuando llegé al local de los chicos para contarles, eso retiró y ya lo sentí.

Luego de ese episodió decidimos hablar con el encargado y comentarles lo que nos pasaba. Más que nada para saber si sabía de alguna presencia. Obviamente, lo sabía. Nos contó que durante los años que la galería estuvo abandonada, dejaban las puertas abiertas durante el día para que la gente la use se atajo. Hasta que una tade encontraron a un grupo de chicos jugando a la Huija (o juego de la copa). Eso determinó que las puertas no se abrieran más al público.

Al contarnos esto, y afirmar lo que pasaba. Tomamos la desición de irno de ahí. Tras que no pasaba nadie, nos moríamos de frio y las ventas eran bajas, lo que menos teníamos ganas era de soportar la presencia de fantasmas o entes raros. Al mes estábamos los tres alojados en una galería del centro Necochense, dejando estas anécdotas atrás. Con otas nuevas para contar, pero esa es otra historia.

Evidentemente ese juego perverso de adolescentes ignorantes, anda a saber cuantas veces realizado, dejó algo paranormal en la pintoresca galería. Algo que entró para quedarse y molestar. Algo que debe seguir estando allí, porque hoy en día esa galería sigue estando cerrada, nunca más volvio a abrir comercialmente. Incluso hoy se habla de "LA MALDICION DE LA CENTENARIO".

Puedo afirmales que es real.

(c) 11.2014

EL ALFAJOR DEL PASADO...

... ayer tuve la suerte de encontrar en un kiosco de Necochea un alfajor que hacía exactamente unos 25 años o más que no comía: CAPITAN DEL ESPACIO.

Un alfajor que formó parte de mi felíz infancia. Muchos recuerdos me trajo cuando lo ví en el expositor del kiosco, no dudé en comprar varios, uno fue a parar a mi repisa de golosina ochentosas.

Cuando llegué a mi negocio, me fuí al privado que tengo en el mismo, me puse cómodo en el sillón de relax, y me dispuse a saborearlo para transportarme un rato en el tiempo. 

Que lindo fue recordar aquellas tardes cuando era pibe y me iba de vacaciones a la casa de mi abuelita querida, en la localidad de Claypole. Por aquellos años era como ir al campo. Para un pibe de ciudad como yo, eso era lo máximo.

Recuerdo que compraba ese alfajor porque era barato y rico, me lo vendía la kiosquera del barrio que era mi Tia Mirta; Lo comía con el mate cocido que me servía mi abuelita Anselma en una taza de chapa. Cuanto cariño, cuanta alegría. Esos alfajores formaban partes de largas charlas sentados en el piso con mis primos queridos, el Polakito Michelin, Marcelito Ayala, Guille Reynoso. Cuantas anécdotas, y momentos tan lindos que he vivido en esas vacaciones. Todo era sano, no había internet, ni whatsapp, twitter y todas estas cosas modernas que sacan a los chicos de la realidad. Por aquellos años nos levantábamos a la mañana con todas las ganas de agarrar la bici, ir a jugar a la pelota, la mancha, la casa embrujada, la payana, etc. etc.... y por supuesto el querido alfajor CAPITAN DEL ESPACIO, oriundo del conurbano bonaerense (zona sur), incoseguible en Capital Federal.

Por suerte, por unos días, ojala por muchos, pueda volver a disfrutarlos acá.

LA SOBERBIA HECHA 4x4

Ya hace un tiempo que vengo observando la asquerosa actitud se cierta gente, a la cual denomino "piojos resucitados" si, esos que juntaron dos pesos en la vida y de golpe pasaron de tener un Renault 12 rural a poseer una poderosa 4x4 0km.
Esta gentuza, muy mal educada, tiene la costumbre de ir por la vida llevándose a la gente por delante, ahogados en una nube de poder totalmente soberbia y discrimitanoria. Son los típicos forros que cuando doblan una esquina montados en su caballo todo terreno no miran si viene cruzando algún peatón, y si lo ven les tiran la pick up ensima con total impunidad. Lo mismo hacen con los autos, ellos van solos por la vida y no pisan el freno en una boca calle ni por casualidad. El problema esta cuando se enfrentan a otro agrandado degenerado como ellos, ahhh!! ahí pasa ileso el que la tiene más grande , y sino se hacen torta quedando pegados como soretes recién cagados (literalmente eso es lo que son).
Y hablando de soretes, no puedo dejar de mencionar a los que con estos abultados móviles estacionan en las ochavas y hasta sobre las sendas peatonales, o lo peor e inconsebible, tapando las bajadas para discapacitados, en una palabra se cagan en todo, hasta se dan el lujo de manejar hablando por celular como si nada, sin mirar al menos los espejos retrovisores, llevando la camioneta con marcha inestable y si justo pasa por tu lado de seguro te la tira ensima sin perdón alguno.
Y si de soretes como estos seguimos hablamos, les cuento una bien fresquita:
Hoy a la tarde, aprovechando el hermoso día de sol, nos vomos a tomar unos mates con mi mujer a la playa. Al llegar estaciono el auto en un lugar que nos permitía observar el mar en todo su esplendor. De repente me doy cuenta que estaba estacionado en la subida de los vehículos todo terreno, la que usan los cuatri, jeeps, areneros, etc. para subir de la arena. Cuando voy a encender el auto para correrlo, veo a un viejo que con una 4x4 me hace luces para que me corra, evidentemente queria bajar a la arena y yo le estaba tapando el paso, tenia razón, pero ya se lo estaba corriendo asi que le dejé todo la entrada libre. Cuando me acomodo, observo que este viejo sorete se estaciona en plena boca de salida, en el medio. O sea que no queria bajar, queria mi lugar, lugar incorrecto para estacinar. El primier jeep que sube, se ecuentra con la pick up de frente y el que manejaba le dice "CHEEE! NO TE DAS CUENTA QUE ESTAS EN LA SALIDA?, CORRETE"", el viejo con total impunidad y un mate en la mano lo mira y le contesta: "SUBI POR OTRO LADO!!!!". De no creer, nunca vi algo igual, era el estereotipo del garca dominguero. El viejo no se movio para nada, y siguieron subiendo jeep y areneros, repitiéndose la historia hasta que el último le paso muy fino, se ve que a la vieja chota que lo acompañaba se le atravesó la bola de fraile del cagazo porque se dignaron a retirarse al instante. Este inconciente tranquilamente podría haber ocasionado un accidente, porque no olvidemos que en estas subidas, los vehículos areneros suben a una velocidad considerable para no quedarse estancados, y si cuando llegan a la cima se encuentran con un pelotudo como este cualquier cosa puede pasar.

Por suerte no son todos iguales, porque sino estaríamos en el horno, al menos acá en Necochea dónde la gran mayoría de los vehículos son de este tipo. Pero lamentablemente la soberbia en la sociedad crece día a día y la gente busca la forma de sentirse poderosa ante el prójimo a cómo de lugar.

Por eso, mis amigos lectores, ya lo tengo decidido, el año que viene me compro un Big Foot y comienzo a hacer justicia aplastando a las 4x4 que se me quieran forrear. Va con onda eh! jajaja

DEL DAYTONA AL MEHARI...

A veces voy por la calle y veo lo mal que manejan los pendejos de hoy en día, salen a la calle apenas sabiendo lo que es poner primera y apretar el acelerador, del freno ni hablar.
Hoy salí a caminar con mi mujer y a dos cuadras de casa vemos un Mehari azul que al arrimarse al cordón para estacionar se llevó puesto el mismo y reventó una cubierta del cordonazo, no obstante eso, con el auto en punto muerto no se que le pasó que acelero a fondo a tal punto que el motor no dejaba de tirar humo azulado.
El pibe salio del auto y se agarraba la cabeza, la verdad que no entiendo como dejan manejar a la calle a semejantes pelotudos se creen que la calle es es como en la Play Station, porque estoy seguro que este pendejo se bajó del Sega Daytona y se subió al Mehari, y cuántos habrá que se pasan de jugar al Need for Speed o al GT Racing para subirse a su Corsita ó a su Fiat Uno y se estrolan en la primera de cambio, pero en la vida real no existe la opción "auto indestructible".

Pero lo peor de todo es que el gonbierno quiere empezar a dar los registros a los 16 años!! estamos todos locos, esto es seguir acrecentando el olocausto juvenil.

En mi época no había videos juegos tan reales, porque la verdad que el viejo Pole Position mucho no te exitaba, además cuando aprendías a manejar, nuestros viejos nos enseñaban con un Falcon, Tanus, Fiat 600, Dodge 1500 o similar de aquellos años, y aprendías o aprendías porque eran más duros que una piedra. Ahora los de piedran son los que manejan. Dios nos ampare.

TELETRANSPORTACION TEMPORAL

Aprovechando mis días de vacaciones, pude disfrutar de una terapia personal que me gusta para hacer cable a tierra.
Elijo un CD con músca que me guste mucho, por lo general temas de los 80's, me siento en mi cómodo sillón de living frente al equipo de audio, me relajo, cierro los ojos y le doy play al reproductor.
En breves segundos comienzo a olvidarme de todo, dejándome llevar por esos temas que me transportan directamente a diversos momentos de la vida, comenzando un viaje en el tiempo por dónde pasan miles de imágenes y sensaciones únicas, quedo envuelto en una nube nostálgica tan linda que no quiero abrir los ojos hasta que el CD termine. Son apenas unos minutos de plena satisfacción, dónde te econtrás con vos mismo, pero en esos momentos en los cuales te pasaron cosas que realmente te marcaron en la vida. Un viaje hermoso y sano, en el cuál uno se resguarda en los recuerdo más lindos que te vienen a la mente, un viaje dónde los sentimientos que se encuentras pueden ser muy diversos y hasta opuestos, pero todos 100% desestresantes y relajantes.

Puedo asegurar que después de esta TELETRANSPORTACION TEMPORAL, como yo la llamo, quedas hecho una lechuguita retornando al mundo real y actual con mucho mejor ánimo, sobre todo cero mala onda. Al menos hasta que vuelva tu muejer, jajajajaj. Ojo, tal vez habria que probar hacerlo con ella, pero ..... les dejo esa tarea a Uds., después me cuentan la experiencia.

DE MODISTO A CHURRERO ...

En los comienzos de los 80´s, sobresale un modisto que poco a poco iba aumentado su éxito en la comercialización de ropa para hombres, con su fábrica y distribuidora montada en la ciudad de Once (Misserere), dentro de la metropoli porteña, RENE LAGARCH se estaba convirtiendo en el estereotipo de imágen masculina.

Personajes importantes de aquellos tiempos, como el artista culinario gay Gustav Iapeyhain, fue uno de sus más fervientes admiradores, llegando a tener la colección nacional más importante de las auténticas corbatas Lagarch.

Llegando a mediados de esa década, su éxito era tal, que junto a su mujer decidieron adquirir una importantísima marca de ropa italiana, y luego de varios intentos de negociación, Lagarch S.A. compra Angelo Paolo.

Instalando varios locales a lo largo de la ciudad y del país, pero siempre teniendo sus bases en Misserere Town, el multimillonario costo de las inversiones en infraestructura y publicidad, eran recuperados en poco tiempo gracias a la increible aceptación de la marca en nuestra sociedad. No habia hombre que no deseara tenes alguna prenda de tal afamada firma, Angelo Paolo era el símbolo de masculinidad absolutamente viril y seductor. Con su slogan “Visto in Italy”, lograban captar miles de adeptos por día, slogan que surge en base a que la pareja conoce la marca en Italia en su viaje de luna de miel.

Finalizando la década, una crisis matrimonial logra la separación de tan afamada pareja, al parecer la mujer de Lagarch mantenia relaciones amorosas con un coreano de renombre en la zona de Once, empresario textil que se habia ganado el corazón de esta dama. Al poco tiempo de de irse a vivir con el oriental y envuelto el la sensualidad extrema de como ella se calzaba las prendas, éste le instala una fábrica de jeans con líneas muy sensuales, al poco tiempo la Sra. Lagarch abre la cadena de locales y distribución de “By Deep”, marca que logró una aceptación en muy corto plazo, con su slogan “Calce profundo”, sus productos volvian loco a mujeres y hombres. Se comentaba que el coreano se exitaba tanto con la figura de su mujer que logró que ella misma pusiera su cuerpo para las publicidades gráficas, con el tiempo el culo de la Sra. Lagarch era venerado y deseado por medio mundo. Incluso, dicen las malas lenguas que el trasero del famoso clip publicitario del asecensor, que protagonizaba la bomba sexy del momento Patricia Sahran, en realidad era de la dueña de la firma.

Por otro lado, René, estaba transitando uno de sus peores momentos personales, si bien económicamente le iba extraordinario, ya con una línea de ropa informal completamente renovada para encarar los 90´s, cruzaba por una profunda depresión anímica debido a su separación, viendo a su ex mujer más aputasada que nunca mostrándose lujuriosiamente en público sin pudor alguno.

Ese estado lo llevo en poco tiempo a querer vender todo, ni el exitoso y moderno “By Ang“ podían frenar esa decisión. Asi es como a fines de 1991 le vende todo a los dueños de la tradicional firma Chemea, absorviendo así por completo la marca y dejando al querido Angelo Paolo en la historia.

Poco se sabe hoy en día de la pareja textil más afamada de los 80´s.

Por un lado, la mujer vendió la exitosa marca de jeans llegando a la mitad de los 90's y se fue a vivir a Japón junto a su pareja oriental, que al parecer, disfrutaron un tiempo de su fortuna viajando por todo el mundo, lejos de la moda y los jeans ajustados, para quedarse finalmente asentados en ese místico país. Con la suma multi millonaria que les quedó, compraron una fábrica de aparatos electrónicos, porque esta vez dejaba todo en manos del coreano, ella ya no quiso trabajar más. En pocos años la empresa creció muchísimo gracias al vertiginoso avance de la tecnología y al boom multimedial, así se fue instalando en el mundo entero para afianzarse firmemente en el mercado con el nombre de LG, nombre que le puso a la compañía en memoria a su mujer (LaGarch) y que hoy es uno de las marcas más reconocidas en el rubro.

Por su parte, René se alejo de todo, se volcó al vicio y en pocos años perdió gran parte de su fortuna, se dice que con lo poco que le quedó pudo instalar una fábrica de churros en el bajo Flores y ahora pasa los días al manubrio de su bicicleta, ofreciendo sus productos grasosamente nutritivos, al sonar de la clásica armónica y expuestos en una pintoresca canasta de mimbre.

Con el tiempo, el René siguió en contacto con su fiel cliente de aquellos años dorados Iapeyhain , quien de vez en cuando le regala un par de sus finas corbatas de colección a cambio de comerse el churro de Lagarch, churro que al tener una historia glamorosa por detrás despierta el deseo gay de su fan.

Lejos de todo aquel lujo y glamour, que lo llevo recorrer el mundo de manos de la moda, hoy a penas se mantiene recorriedo las calles porteñas envuelto en un agradable olor a grasa y azúcar.

Asi son las historias de la vida, mis amigos, algunos terminan en las estrellas y otros estrellados.

(Esta historia es 100% ficticia, de mi propia invención, cualquier semejanza con la realidad es mera casualidad)

UN COLECTIVO MUY PECULIAR...

A mediados de los 90's, una noche que salia de la casa de mi hermano de la vida, RUBEN GARCIA, recuerdo que aún vivía con sus viejos en la casona de la calle Urquiza, y como siempre me fui a tomar el 41 en la plaza Matin Fierro, porque de ahi sale vacio ese bondi y queda a solo dos cuadras de la casa de mi amigo.

Por suerte no tardó en llegar y me subo contento porque no había nadie en el mismo, caco el boleto y cuando llego a la mitad del pasillo eligiendo asiento, comienzo a percibir un terrible olor a mierda caliente. Mientras caminaba pensaba quien seria el hijo de puta que se habia cagado en el colectivo, un real inhumano. Para colmo de males los asientos eran marrones.
Calculando estrategicamente que de haberse cagado algún mal parido en ese medio de transporte, lo habria hecho de seguro en uno de los asientos dobles, y en el piso por supuesto, fui mirando bien donde pisaba y el suelo de esos asientos. Desistiendo de los mismos, me fui para el fondo. Por lo que decidi sentarme, con toda seguridad, en el asiento que está casi al medio de la fila del fondo fondo, la larga.
"Aca jamas se puedieron cagar, pense". Pero... la puta ley de Murphy me jodía una vez maz, y Alcoyana Alcoyana!, al sentarme siento el culo mojado... "la concha de la lora!... que sea agua o coca", pensé con mucho miedo.... me pasé la mano por la parte húmeda del pantalón y al mirarme........ ZAS !!!! MIERDA!!! .... SIII ERA MIERDA CON ESE OLOR!!!! Me habia sacado el prode de la mala leche!!!!
Empecé a putear como un condenado.... ¡SE CAGARON CHOFER!!! SE CAGARON ACA EN EL ASIENTO CHOFER Y LA PUTA MADRE QUE LO PARIO!!!! Gritaba mientras le mostraba el pantalón
A lo que el tipo me contestó "¿QUE QUERES QUE HAGA PIBE? PAPEL HIGIENICO NO TENGO !!!!"
Con toda la bronca del mundo me tube que hacer el pelotudo y sentarme con carpa, porque , para colmo, empezó a subir gente, y me miraban mal, pensando que era yo el que me habia cagado, porque sentian el olor dónde yo estaba.
Por suerte ya estaba llegando y me paré como tiro para tocar el timbre, momento en que todos veian la mierda en el jean y se reian.
Baje a los pedos y llegue corriendo a mi casa, pero no podia dejar esa inmundicia en mi dulce hogar, asi que ni bien llegué al 2do piso, tiré el Jean cagado en el cuarto para la basura.
No les puedo describir la cara de mis padres, quienes estaban cenando, cuando entre en calzones, menos mal que no habia visitas .

Por eso ahora cada vez que subo a un bondi y siento olor, me quedo parado aunque vaya solo.

NIÑEZ ERA LA DE ANTES...

No cabe duda que estamos viviendo una época de increible descontrol social, en todos los aspectos. De repente todos esos valores con los que nuestros padres nos han criado parecen estar en la basura y casi nadie los considera, siendo muy difícil hoy en día la crianza de un niño saludable.

En nuestra época los viejos nos se preocupaban por ocupar nuestras horas libres con diversas actividades extra escolares, como ir a clases de dibujo, aprender a tocar algún instrumento musical, aprender otros idiomas, clases de computación, y el infaltable club de barrio para hacer deportes. Actividades que nos mantenian ocupados (para no romperle tanto las bolas y el depto a los viejos) , nos hacian quemar energías y nos iba abriendo un horizonte de nuevos aprendizajes, pero sobre todo de conocer gente nueva y hacerce de amigos, vida social.

Con el pasar de los años todo se fue degradando lamentablemente, y hoy me canso de ver a la mayoria de los niños ocupando ese tiempo frente a una PC.
Hoy los padres de quitan los pibes de ensima metiéndolos toda la tarde, y muchas veces hasta altas horas de la noche en un cyber, dónde el chico pierde todo ese tiempo metido en la pantalla de un monitor consumiendo juegos, en su mayoria violentos, quemandose la cabeza con información de todo tipo que no tiene nada que ver a su edad, y compartiendo un ámbito con personas que tampoco deberian mezclarse con ellos.
El chico ya no hace vida social, porque su entorno se limita a una ventana con cientos de contactos virtuales, con el riesgo de enfrentarse a personajes siniestros. Cuando se juntan con un amigo, la salida es ir al cyber, dónde se separan y cada uno se mete en su mundo cibernético.
Un lamentable camino al autismo y a la soledad, y lo dice alguien que esta en contacto con la informática desde los 12 años. Pero en aquella época no nos dejaban estar más de una hora frente a una consola de video juegos o microcomputadora, nos ponian la excusa de que hacia mal a la vista y a la salud... jajajajaj... y tan equivocados no estaban.

Incluso me viene a la mente la gran labor de profesores o maestros de profesión que nos hacían leer e investigar con trabajos prácticos que desarrolaban nuestro intelecto.
Recuerdo gratamente que en año 1989 mi querido y gran profesor de historia Héctor Vigil, nos hacia hacer unas monografias anuales grosisimas. Una de las que hice fue sobre el asesinato de John F. Kennedy, para la que me pasé un poco más de 4 meses llendo todas las tardes a la hemeroteca del Congreso de la Nación para leer diarios de la época e investigar mucho, solo me iba armando la historia a base de notas periodisticas. Es impresionante como ese trabajo me despertó las ganas de investigar y meterme en una historia.
Y al recordar eso pienso, "que bueno seria que los chicos de hoy en día tuvieran la suerte de tener un profesor como él, que les siembre la cultura de leer, investigar, aprender, de ganar el tiempo en una biblioteca y no de perderlo en un cyber".

Pasa el tiempo y este mal moderno se asentúa, pediendo en el camino varias generaciones de niños sin infancia, presos y dependientes de una caja virtual llena peligros o vicios sin control. Ojalá en un tiempo no muy lejano podamos comenzar a ver las sillas de los cyber vacías y los potreros llenos de pibes en libertad.

Más que nada, creo que es un llamado a la reflexión para los padres, en función de mejorar la calidad de vida de sus hijos para ver los frutos en el día del mañana.

DE VUELTA AL RUEDO...

Bueno, acá estoy nuevamente. Han pasado varios años de la última vez que subi un post en este querido blog.
Y también han pasado muchas cosas, como cansarme de la vertiginosa vida porteña, para venirme a vivir a Necochea junto a mi preciosa mujer, donde la vida es mucho más pura, sana y tranquila pero por eso no mucho menos difícil. La adaptación no fue fácil y llevó su tiempo, sobre todo insertase en una nueva comuna.
Nueva ciudad, nuevo barrio, nueva casa, nuevos vecinos, y con el correr del tiempo algún que otro posible nuevo amigo.
Mucho de eso y de otras cosas vividas, que no vienen al caso, me llevaron a dejar de lado mi querido blog nostálgico, y después de tanto tiempo me olvide mi usuario, mi clave y hasta el mail que usaba ya no existia.. jajaja...
Pero por suerte, el otro día y luego de investigar un poco, pude recuperar los datos para utilizar de nuevo este espacio.

Como podran suponer durante todo este tiempo y lejos de mis raíces, la nostalgia fue creciendo paulatinamente, hasta el día de hoy que la tengo a flor de piel.

Por eso vuelvo a mi cuartito retro, para compartir con Uds. esos recuerdos y acnédotas que nos gratifican el alma.

Muchas gracias por esperar... abrazo a todos.

EL HIJO ARGENTINO DE JERRY LEWIS

En la década de oro del cine, allá por los 50's, sobresalía un cómico que hacía reir a todo Hollywood y al mundo, estamos hablando de uno de los más grandes, de Jerry Lewis.
Despues de muchos años de analizarlo y de ver sus comportamientos, me di cuenta que mi querido compañero de trabajo, es el sucesor directo de Jerry, es idéntico, en más, me atrevería a decir que es un primogénito no reconocido del cómico estadounidense.
Miren esta foto sacada recientemente y podran sacar sus propias conclusioenes. El vive recordando al padre y haciendo chistes y morisquetas, el hace reir... el es un payaso pero no es Garrik.
Al verlo uno recuerda cada una de las películas del padre, es como tenerlo ahi, como estar dentro del TV en aquellos años, su vida es una película sin fin y en blanco y negro. Estar al lado de este muchachito de ofiicina es estar al lado de un grande de la risa, ambos unidos a traves de los años y la distancia.
Gracias Jerry Lewis! Gracias por dejarnos este regalo en sudamérica, te salió igualito che !